sexta-feira, 18 de abril de 2014

Ninguém disse que seria fácil, apenas disseram que valeria a pena.

Bom, vou tentar concluir o post anterior, para poder iniciar a minha chegada aqui no Rio.
Depois de me despedir das gurias, fui para o avião me acomodei,dei AQUELE suspiro ( de quase choro..hehe),e sem que eu pudesse ter algum controle, começa a vir flashes de tudo que eu já tinha feito, e que já havia acontecido comigo este tempo em que morei no sul,o tal do medo resolve a tentar dar o ar da graça, começam a vir as dúvidas, mas ao mesmo tempo eu pensava que estava vindo em busca de um sonho, e que eu tinha que ao menos tentar, que provavelmente não seria fácil, mas que teria que vir, ou então seria uma eterna frustrada, pensava muito na minha amiga que foi sozinha morar fora, e que ao menos eu estaria aqui no Brasil, e por mais que fosse em outro estado  seria mais fácil de ir visitar minha mãe,mas ao mesmo tempo, lembrava da minha mãe me dando tchau na frente de casa,lembrava de todos que tinham ido na minha despedida, de tantas coisas que já havia feito com minhas amigas, da falta que eu sentiria,lembrava de algumas coisas que tinham acontecido a tempos atrás. Pode parecer exagero, mas tudo isso realmente passa na nossa cabeça em fração de minutos.
Então, eu nesta pilha com a mão na testa ( tipo Chico Xavier) e de repente:



- Atenção tripulação, portas em automático. ( essa frase dá eco, acreditem).

Tive ataque de riso, frio na barriga, dor de barriga, um princípio de infarto,medo, vontade de chorar,vontade de gritar, insegurança, mas não tinha mais volta e a tão esperada hora havia chegado.
Então, me recostei fechei os olhos e dormi..HA HA HA, juraaa !!!
Esta, foi a viagem de uma hora mais longa e com mais adrenalina que tive na vida( isso que já voei de asa delta).

E depois de uma hora e um pouquinho...

A sensação da chegada é algo inexplicável,por mais que não tenha sido minha primeira e nem segunda vez aqui, mas dessa vez era diferente.

A chegada

Estava com adrenalina a mil, cheguei no aeroporto eu minhas malas e minha coragem..hehe!!
A menina que eu dividiria apartamento estava me esperando no aeroporto e a recepção foi muito bacana.
Pegamos um ônibus para ir até em casa, aqui chamam de frescão, um ônibus super seguro, que pegamos praticamente dentro do aeroporto e deixa na frente de casa, passa por toda orla carioca literalmente, pois moro na Barra.
Viemos conversando sem parar do aeroporto até em casa,mas a adrenalina e ansiedade era tanta, que não lembro de absolutamente nada que conversamos..hahaha!!

"Em casa"

Chegamos em casa larguei minhas coisas, e como cheguei em uma sexta, comemos algo e fomos dar uma voltinha de leve.
Nada muito prolongado, pois estava morta de cansada
.

Primeira Semana. Cadê todo mundo?

Eis que chego na parte mais difícil,a primeira semana é quando começa a cair a ficha de que estamos longe de todo mundo e que dá aquele medo, aquela insegurança,a saudade,tudo junto, a gente tenta entender o motivo de estar fazendo tudo isso,porque a impressão que eu tinha, é que estava tentando levar a frente uma coisa que não estava me fazendo bem..(por causa da saudade).
Demorei uns dias para desfazer as malas, inconscientemente fiquei inventando desculpas para não desfazê-las, afinal de contas, vai que me desse uma dor de barriga, e precisasse ir pra casa, minha mala estaria pronta,e evitaria passar trabalho.
A primeira semana, é a semana do choro, da saudade, semana que pensei quase todos os dias em voltar pra casa, semana de auto - controle,de crescimento,de descobertas, de aprendizado,de testes, provações,de sentimentos a flor da pele, enfim..
Vou tentar explicar;
Sempre tive certeza do amor que sinto pela minha mãe, e sempre soube que ela é a pessoa mais importante da minha vida, mas acho que por  conviver diariamente, e por ser um pouco fechada se tratando de demostrações de afeto,nem eu tinha noção que esse amor que tenho por ela, é TRILHÕES de vezes maior que do que eu imaginava.
A cada ligação que fazia pra ela e que escutava a voz,era como um teste de sobrevivência,ter que ligar, conversar "numa boa" estando com aquele nó na garganta, louca pra gritar um "manhê".
Me dei conta, que meu irmão, apesar das diferenças e de termos uma relação Instável, é uma das pessoas mais importantes e que mesmo sem querer me ajudou com que tivesse coragem de vir pra cá, pois se eu não tivesse ele na minha vida,jamais conseguiria deixar minha mãe e fazer tudo isso.
Aprendi que saudade dói e muito, que nessa fase de adaptação é o sentimento que mais atrapalha,  por causa dela, pensei em desistir sem nem tentar,por causa dela me senti insegura, ela judia,ela nos testa,nos tira o sono.
Mas agora, estando no meu terceiro mês, eu também aprendi que se não fosse a saudade, eu não teria crescido,e que ela não é tão ruim assim, que estes testes que  ela nos faz é simplesmente para ensinar a conhecer nossos limites e para nos ensinar a ter forças,não desistir e seguir em frente, ela que nos faz parar e pensar nas pessoas, ao nosso redor,através da saudade,aprendi dar uma reforçada na gentileza,na generosidade,e expor mais os sentimentos,aprendi que chorar não é um momento de fracasso e sim de desabafo de algum sentimento que palavras nenhuma expressam.
Hoje, sei exatamente o que cada AMIGO significa pra mim, sei exatamente em que cada um me acrescenta, e sei exatamente o motivo pelo qual sempre os quiz próximos a mim esses anos todos.
E talvez se a saudade não tivesse me dado essa "judiada" ou melhor, não tivesse me ensinado "na marra" eu não teria noção de tamanha importância das pessoas que tenho e que hoje estão longe de mim.
Ainda não estou do jeito que gostaria, e também não consegui atingir todos meus objetivos aqui(que  não são poucos), mas a cada dia que passa, tenho certeza de que fiz a escolha certa, tenho certeza de que é aqui. E a saudade?! Sinto TODOS os dias, mas estou aprendendo a controlar.

"Ninguém disse que seria fácil,apenas disseram que valeria a pena."



















sexta-feira, 11 de abril de 2014

Como tudo começou...

Há muito tempo estava com vontade de fazer um blog, mas sempre ficava adiando..
Então, agora resolvi levar a sério, e acho que escolhi a fase mais certa da minha vida..
Há três meses atrás, larguei trabalho,larguei amigos,família,e resolvi caminhar com minhas próprias pernas e vir atrás do meu sonho ( NÃO,nãao é fácil,tomar essa decisão).
Pesquisei blogs,vi blogs de amigas que foram morar fora,mas eu queria algo que falasse mais das coisas que passam nas nossas cabeças,antes durante e depois,fase de adaptação,a saudade, as dúvidas enfim..
Por isso resolvi criar o meu blog ( sou principiante,deixar isso bem claro).

Deixa eu me apresentar ( avisei que era principiante..hahah)

Gaúcha,27 anos, completamente  apaixonada  pelo Rio de Janeiro, e aqui estou a três meses.
Sempre disse que moraria aqui algum dia, e cada vez essa vontade ia aumentado mais e mais, e então no ano passado,quando uma grande amiga foi embora para fora do país,parece que foi um empurrão a mais,pra que eu tentasse também.
Na hora que dei abraço do tchau de verdade, falei "tu sabe que quando vier vai ter que me visitar no Rio né?"
Nao sei se foi alguma entidade que recebi e falou isso(to brincando..haha), eu realmente não sei, mas falei, e a partir daí fiquei com essa idéia fixa na cabeça,e três meses depois eu estava aqui.

A DECISÃO

Parece que de alguma maneira tudo conspirava para que eu realmente levasse essa idéia em frente,eu já não estava tão contente no meu trabalho,me sentia acomodada e com a certeza de que se eu  não arriscasse, seria uma eterna frustrada, e isso eu não queria pra mim.
Pensei, até que comuniquei no trabalho,conversei com minha mãe pra saber o que ela achava,teve aquelas 24hs de silêncio( SIM..ela veio dar o parecer só no outro dia) mas me apoiou me deu força e me senti mais segura para começar a me organizar.


CONTANDO PARA AS GURIAS

Depois de ter encontrado lugar para ficar com ajuda de uma amiga,tinha que passar a "novidade" para as gurias ( embora eu acredite, que elas sempre souberam que algum dia eu faria isso,não tão rápido..haha).
Fui anunciando individualmente,e as que eu achava que iam me jogar um balde de água fria ia deixando pra depois,um dia antes...brincadeira.
Bom, a cada uma que eu contava eu pensa "quequeutofazendo",mas continuava ali super decidida( mais decidida por fora do que por dentro..haha), e quando ia falar com as que tinha mais intimidade o grau de dificuldade ia aumentando,ai pronto, o" homem" aquele que existia dentro de mim morria, e eu já chegava com a voz embargada e os olhos marejados e contava e.. choro..hahaha
Durante esse tempo,tudo era motivo para sair e juntar as MINHAS.
 
 
 
CABEÇA A MIL      
 
Todos os dias antes de dormir rolava aquela retrospectiva ( eu acredito, que isso seja normal com todo mundo que resolve se mudar).
Mil e uma lembranças,de histórias,de festas,de conversas,de tudo, coisas de muito, muitooo tempo a gente recorda,e junto com tudo isso, vem a tal da insegurança, "será que devo?", "será que to certa?" e se acontece algo com alguém e eu longe ( nem tão longe assim,mas..).
Com um mês antes, eu já comecei a ver as pessoas de outra forma( não sei explicar ainda),mas eu ia para as festas e mais observava os meus amigos e ficava "viajando" do que curtia a festa, é muito engraçado a maneira que a gente começa a ver e a sentir as coisas quando vai se aproximando o dia,acho que hoje eu consigo dizer exatamente no que cada amigo me acrescenta e me faz bem,coisas essas que talvez, por estar sempre próxima eu não saberia ser tão clara quanto hoje, ou não tivesse noção de quanto ELAS são importantes pra mim..
 
 
26.12.2013
 
Data que eu escolhi para fazer meu "bota fora" ou despedida como queiram..
Esse dia foi um dia difícil pra mim, turbilhão de emoções, e eu "mexida" com algumas coisas que tinham acontecido, mas nada que fosse afetar algo na minha decisão, mas aquelas coisas que nos balançam..
Aquele medo básico de não aparecer ninguém.
Mas apareceram, e foi muito bom saber que tem pessoas que acreditam, e que torcem para que a coisas realmente dêem certo,cartões,mensagens,lembranças,tudo que precisamos para nos dar mais força.
Minha ficha foi caindo quando fui dar o tchau para a filha de uma amiga de três anos, ( isso é o que os pais dela dizem, pq na real acredito que ela seja uma anã de vinte e poucos) e com a voz embargada tentei explicar que ia morar em outra cidade, e ela simplesmente pegou meu rosto ficou me olhando séria e depois de eu estar quase morrendo ela larga um " e agora? Quem vai colocar a cabeça ali e dizer oooo sua perigueti", depois disso deu pra mim, fui bem linda e borrada de maquiagem, que meus convidados me esperavam...hahahah
Essa é a Valentina três anos de idade e vinte e poucos de experiência de vida ( e isso ninguém vai conseguir me convencer o contrário..haha)
 
 
 
A data que escolhi para vir para o Rio foi 03/01/2014, não queria ficar prorrogando muito,para não correr o risco de de repente pensar em desistir, mas acho que isso não aconteceria, pois como boa leonina um pouco teimosa e orgulhosa, não iria desistir fácil assim..
03/01/2014 - sexta-feira escolhida propositalmente,todo mundo trabalhando e sem choro, para não ter aquela história de despedida, mas e quem foi que disse que seria assim??
Parte difícil.."então tá, tchau mãe" e pronto desabei, todo o choro que tinha conseguido controlar até então foi literalmente por água abaixo nesse dia..
Uma amiga minha e o namorado, foram me levar no aeroporto( amiga essa, que em Abril, também foi morar fora, foi para Europa).
E a hora de entrar no carro para ir para o aeroporto, que olho para minha mãe na área de casa parada me olhando e me abanando  (o que eu senti nessa hora, eu não sei explicar ainda, não sei descrever).
Então chegamos no aeroporto, e quase na hora de embarcar,duas das minhas melhores amigas chegaram,mas aí eu já estava mais tranquila, mais ou meeeeenos eu quiz dizer..hahahah!!
Nos despedimos, e ai eu embarquei em busca do meu sonho...
 
 
 
Nesse dia, quando acordei e liguei o rádio  estava tocando uma música, que amo.
Hoje três meses depois, mesmo que ainda não esteja do jeito que eu gostaria, digo que não me arrependo de nada disso que eu fiz, sinto que nesses três meses já estou muito diferente, de como era antes de vir, em questão de pensamentos, sentimentos,conhecimentos,posso dizer que dei uma crescida e uma evoluida.
Bom, acho que pra quem não queria fazer blog até me estendi demais, então vou deixar pra falar da chegada,da saudade essas coisas no próximo post,vou ali deixar os dedos de molho e volto..haha
 
E minha música é essa...